Як любити і бути коханою: 5 питань і відповідей про взаємини

Як любити і бути коханою: 5 питань і відповідей про взаємини йому необхідно отримати

поговорив з сімейним психологом Михайлом Волоховим про те, як знаходити баланс у відносинах, звідки береться страх неприйняття любові і як роздобути увагу іншої людини

– Вважається, що саме поняття «любов» кожен розуміє по-різному. Це дійсно так?

– Я виділяю три основні значення слова «любов»: Закоханість, Любов, Дитинство. Зараз розповім докладніше.

Закоханість – це природна реакція на рівні майже фізіологічному, коли інша людина викликає мурашки по шкірі, бажання бути поруч, бути разом. Ще іноді це називають станом «між ними є хімія». Такі стани неможливо приховати від оточуючих, і все відразу помічають це «нерівне дихання» і особливе ставлення. Закоханість може бути і більш тонка і духовна – коли з людиною дуже цікаво і комфортно поруч.

Любов – це те, що з’являється в процесі відносин, і ніколи – відразу. Навіть якщо люди давно знайомі – з дитинства, зі школи або інституту – між ними буде дружба. Нехай навіть і хороша глибока дружба. Але любов між ними зможе з’явитися тільки в процесі взаємодії. Коли вони разом пройдуть через кризи, притирання один до одного. Що називається «з’їдять пуд солі разом». Але акцент, звичайно, не на тому, щоб їм було погано. А на те, щоб вони познайомилися один з одним в різних ситуаціях, різних проявах. І змогли дізнатися і прийняти один одного цілком. Також важливий і необхідний параметр, з якого народжується любов, – це спілкування. Можливість говорити, обговорювати, домовлятися. Моя формула кохання, яке народилося в процесі практики (як психолог я з самого початку практики працюю саме з парами) і як мій особистий життєвий досвід – «любов – це наявність близькості і довіри». Якщо є довірчі, близькі стосунки – можна говорити про любов в парі. Якщо хочеться бути разом, але з близькістю і довірою складно, мова буде йти про поки ще тільки закоханості і дружбу (навіть якщо пара в стосунках вже багато років).

І третя форма – я назвав її «Дитинство». Це коли відносини виражені або в любові через дарування турботи як основного її прояви, або через потребу в турботі. Наприклад, дівчина каже «я хочу бачити, що він про мене дбає». Так, турбота одне про одного – це, звичайно, важлива частина відносин. Але мова про ситуацію, де турбота заявляється як провідна потреба. Не те, що хлопець «дистантних» або йде від розмови на важливі теми, а що не дбає. В цьому випадку можна говорити про недостатню дорослості молодих людей, деякою незрілості. Про тих самих «дитячих травмах», про які багато говорять психологи. Коли батьки не дали тепла і підтримки, і це тепло і підтримка тепер шукаються в коханій людині. Але не тепло і підтримка чоловіка, а турбота батьків. Тому такий тип любові я і називаю «дитинством». Він може бути і реалізованим. Тоді відносини будуть схожі на модель «мати і син» або «батько і дочка». Якщо ж пара конфліктує, то там будуть дисфункціональні моделі «двоє дітей» або «двоє батьків». Двоє батьків – це коли пара не вміє взаємодіяти як чоловік і жінка, їхні батьки не показали модель теплих відносин чоловік-дружина, і любов демонструвалася тільки від батьків до дитини.

– А як варто правильно позиціонувати себе поруч із близькою людиною?

– Як жінка. Любляча жінка. Поруч з коханим чоловіком. Важливо пам’ятати, що відносини – це союз двох дорослих людей. У них, звичайно ж, є дитячі прояви, радості, забави. Секс, наприклад, – багато в чому емоційний стан, який прийнято відносити до дитячої частини психіки (в транзактной моделі Е. Берна). Але важливо, щоб був баланс між ролями дорослої людини, батька і дитини. Якщо ж йде перекіс, то близькість досягається тільки з ролі матері. Або жінка помічає, що основне її прояв, пред’явлення себе в стосунках – плаксива дівчинка. Тут краще звернутися за кваліфікованою допомогою до психолога. Це може бути і особиста історія, і історія відносин – чому з цим чоловіком виходить проявлятися саме таким способом?

– Тоді переходимо до наступного питання. Як показувати свою любов, щоб іншій людині відразу стало зрозуміло: це саме вона?

Як любити і бути коханою: 5 питань і відповідей про взаємини них, звичайно

– Є відома книга, що стала класикою, – «5 мов любові», в якій описано, що можливі різні способи проявити увагу, турботу і любов. Можна пройти тест в інтернеті для виявлення провідних своїх потреб і того, якою мовою «говорить» партнер. Якщо говорити про той ідеал, до якого можна прагнути, то я б запропонував більше спілкуватися, вчитися чути один одного. Щоб не було ситуації, де чоловік каже: «Ти мене не любиш!», А жінка йому відповідає: «Ну як же так ?! Я адже готую тобі їжу і стираю твій одяг! » Це приклад про те, як партнери не чують один одного. Він не зумів показати їй, як цінує те, що вона для нього робить. Вона не змогла почути, що є щось важливе, що йому необхідно отримати в стосунках. Уміння і можливість спілкуватися – ось головне, на що варто звернути увагу в парі і розвивати як основний спосіб показати любов. Коли є спілкування, буде і все інше. Пам’ятаємо, що любов – це в першу чергу про довіру і близькість. А вираз довіри і близькості – можливість прямо, відкрито і при цьому тепло спілкуватися.

– Найбільш популярне питання, напевно, у всіх жінок: як знайти золоту середину між «любити самому» і «бути коханим у іншого»?

– Чую тут питання: «Як не любити його більше чим він любить мене?» І це більше про тривогу в парі, побоювання невзаємність, дисбалансу у відносинах. Якщо такі тривоги з’являються, тут найкраще звернутися до консультанта по відносинам. Який допоможе прояснити і назвати те, що знаходиться у пари «в тіні». Ті складні питання, які не виходить поставити один одному або отримати на них відповіді. Це якраз приклад про проблеми з довірою.

– Багато жінок бояться зіткнутися з неприйняттям їх любові. Як боротися з цим страхом і навчитися приймати любов іншої людини, що не відштовхуючи її? Іншими словами, як заслужити любов?

– Це теж про особисту історію. Коли складно довіритися. Може проявлятися як низька самооцінка. Внутрішнє недовіру, що жінка може бути улюблена чоловіком. На жаль, складність додає ще й те, що такі страхи можуть бути межпоколенческого, передаватися в роду від жінки до жінки. Тривожна бабка, тривожна мати. Якщо в родині батьки виконували соціальні ролі, намагалися жити правильно і піклуватися в міру сил про дитину, але не показали теплих і ніжних відносин як чоловік і жінка, то у дитини буде багато тривоги і нерозуміння, що таке сім’я, хто такі чоловік і жінка. І тут краще не боротися. А звернутися до фахівця. Витрачені гроші і час окупляться вам сторицею.

Залишити коментар

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code