Як поводитися з людиною, у якого сталося горе

Як поводитися з людиною, у якого сталося горе роблять набагато більше для

Любов Плющева

Ми постійно кудись поспішаємо. Працювати, відпочивати, спілкуватися, жити в ритмі столиці, встигати на прем’єри, брати участь в акції. Більше гігабайт, більше поїздок на таксі, 4 роки початкової школи за 3 класу, прискорені курси перепідготовки, на метро швидше, 2 за ціною 3-х, успей купити, всього 3 дні знижки до 70%, ніколи хворіти, останні квартири з видом на річку …

"швидше", це, мабуть, головне слово в нашому житті. Чи не пережити щось, а перескочити, не розбираючись, і мчати далі, як ніби ми тримаємося за одну колоду і при цьому біжимо з гори.

І ось у кого-то рядом сталося горе. Людина повністю вибитий з колії. Ми, звичайно, хочемо підтримати, допомогти йому швидше увійти в колишній ритм. Але у горя свій ритм, його не можна ні прискорювати, ні уповільнювати, інакше горе може стати патологічним, від якого без допомоги фахівців вже не оговтатися.

Бідкання – це біологічно запрограмований процес, спрямований на пристосування до сталася втрати. Горе вважається завершеним, коли людина набуває здатності адаптивно функціонувати і відчувати себе безпечно без того, що втратив.

Горе – це випробування і для оточуючих, перевірка на уважність, тактовність, емпатію.

Опинившись поряд з чужим горем, хтось може прийняти горюющего людини з усіма його почуттями і часом неадекватною поведінкою, а хтось ні. Деякі дії оточуючих можуть погіршити стан людини, яка зазнала втрату. Наприклад, такі.

1. Багато людей відчувають себе незатишно поруч з чужими сильними переживаннями, не знають, як з ними поводитися, через що віддаляються від горюющего, позбавляючи його підтримки.

2. Хтось несвідомо приміряє ситуацію на себе і відчуває якесь полегшення або радість, що втрата сталася не з ним. Через це може виникнути почуття провини і прагнення надати більше допомоги, чим це потрібно насправді.

3. Інші включаються в те, що відбувається і хочуть скоріше вирішити проблему, не звертаючи уваги на потреби горюющего, аби самим позбутися від неприємних відчуттів поруч з чужим горем, наприклад, від відчуття власної безпорадності.

4. Є люди, які щиро хочуть підтримати і допомогти, але роблять це так нетактовно і не дбайливо, що в результаті горюющій припиняє спілкування з ними, випробувавши ще більше болю.

5. А деякі відчувають страх, перебуваючи поруч з горюющего, підозрюють його в тому, що він зійшов з розуму, коли говорить або робить якісь дивні речі. Реакцію такого роду складно закамуфлювати, і горюющій отримує сигнал, що з ним щось не в порядку.

6. Певна категорія людей не може впізнавати власні почуття, не може говорити про свої або чужі почуття, не може говорити про ситуації, в яких виявляються почуття. Тому вони або уникають болючих тем або апелюють виключно до логіки, тоді як горюющего потрібно багаторазово проговорювати те, що трапилося і свої почуття.

У більшості випадків описані реакції цілком зрозумілі, але в результаті таких дій горюющій отримує подвійний удар – горе від втрати і збитки від пошкоджених відносин з оточуючими.

Людина в горі переживає бурю емоцій, не контролює свою поведінку, не помічає почуттів інших людей. Він може звертати на оточуючих свій гнів, провину, безсилля і інші почуття. Може відмовлятися від розмов або допомоги. Досить часто горюющій підозрює або звинувачує оточуючих в тому, що вони якось неправильно журяться або поводяться перед обличчям втрати. Але все це не означає, що він не потребує підтримки та участі.

Вільям Ворден в книзі "Консультування і терапія горя" (Російською мовою викладено в статті В.Ю. Сидорової "Чотири завдання горя") Призводить чотири завдання горя, які повинен вирішити для себе людина, котрий переніс втрату. Форми і способи вирішення цих завдань індивідуальні і обумовлені поєднанням різних чинників, тоді як самі завдання універсальні.

1 завдання – визнання факту втрати.

2 завдання – пережити біль втрати.

3 завдання – налагодити ту частину життя, де втрата особливо відчувається.

4 завдання – вибудовування нового ставлення до втрати (вилучення емоційної енергії з колишніх відносин і приміщення її в нові відносини).

Деякі слова і дії оточуючих можуть порушити рішення задач бідкання, і ось чому.

1. Не потрібно намагатися відвести горюющего з цього моменту, це заважає прийняттю втрати (завдання 1).

  • Чи не тягнути в майбутнє ("ще вийдеш заміж", "ще народиш", "все скоро пройде", "виходь скоріше на роботу, відвернешся");
  • Чи не повертати в минуле ("згадай, як ви були щасливі", "будь вдячний і за ці 5 років");
  • Чи не квапити з якимись діями – розбором речей, запуском квартирантів в звільнилася квартиру, продажем майна, одержаного у спадщину;
  • Не застосовувати препарат евфемізми, потрібно, навпаки, називати речі своїми іменами. Говорячи "пішов" замість "помер" ми йдемо від реальності. Ведучи горюющего від реальності, ми віддаляємо його від прийняття втрати.

2. Не можна заважати прояву почуттів в тому обсязі, який на даний момент доступний для горюющего, також не можна покладати на горюющего додаткову вагу. Без можливості вираження почуттів рішення всіх завдань не відбудеться, горе перейде в хронічне переживання.

  • Чи не закликати взяти почуття під контроль, взяти себе в руки, заради кого-то або просто бути сильним, перестати плакати, перестати сумувати;
  • Чи не знецінювати почуття горюющего – не приводити приклади "справжніх" втрат, які не рекомендувати знайти кого-то, кому ще гірше, щоб подбати про нього, не порівнювати глибину переживань при різних втрати (горезвісне "я розумію ваші почуття");
  • Чи не прагнути знизити інтенсивність переживань, в тому числі, використовуючи алкоголь або лікарські та наркотичні засоби;
  • Як поводитися з людиною, у якого сталося горе Багато людей відчувають себе
  • Чи не прагнути збільшити тривалість або інтенсивність переживань;
  • Чи не замовчувати тему втрати, вважаючи, що це зайвий раз травмує людину. Насправді, він як раз зараз в цьому знаходиться, це те, що займає всі його думки і почуття, краще говорити про це, щоб хоча б частина напруги вийшла зі словами. Розглядаючи ситуацію з різних ракурсів, людина може наблизиться до її прийняття або знайти щось, що буде корисно йому в даній ситуації;
  • Чи не відтісняти горюющего від якихось ритуальних дій, мотивуючи це турботою про його почуттях. Реальні дії працюють на прийняття втрати;
  • Чи не розпитувати нав’язливо про найменші подробиці події;
  • Не приймати на свій рахунок прояву сильних емоцій горюющего.

3. Не судити, не шукати винних, які не оцінювати. Втіха засудженням або звинуваченням кого б то не було не тільки нетактовно, але і може викликати агресію з боку горюющего. Почуття спалахнуть з новою силою, рішення задач бідкання затримається.

  • Чи не критикувати спосіб життя, вчинки або поведінку померлого або потерпілого;
  • Чи не критикувати вжиті раніше дії, не говорити про те, що потрібно було зробити, щоб уникнути біди;
  • Чи не критикувати способи, терміни бідкання і поведінку горюющего після втрати;
  • Чи не шукати позитивних моментів або вигоди у втраті;
  • Чи не покладати провину на третіх осіб (медперсонал, поліцію, інших учасників ДТП і т.д.);
  • Чи не говорити горюющего, який не є глибоко віруючою людиною, що втрата сталася з волі Бога, тут занадто багато нюансів;
  • Чи не спонукати до чогось – подумати, перестати думати, перестати робити, почати робити, просто захотіти. Для цього потрібні сили, яких зараз вкрай мало;
  • Історія народу і країни, сучасна швидкісна життя роблять набагато більше для придушення і патологізація процесу бідкання, чим для його нормального протікання.

Що ж можна зробити, щоб підтримати людину в його переживаннях.

1. Бути поруч. Шлях бідкання людина проходить один, але він не повинен бути самотній. Самотність ускладнює бідкання. Відсутність можливості поговорити про свої переживання робить їх ще більш важкими. Тому – бути поруч, мовчати, обіймати, тримати за руку і слухати.

Бути поруч в буквальному сенсі – іноді людина не може або не хоче розмовляти, і при цьому йому важко і страшно залишатися одному в кімнаті, одному ночувати.

Це той випадок, коли можна дзвонити і приходити, нагадувати про те, що ви існуєте, ви – поруч і хочете допомогти.

2. Бути чесним. Не знаєте, що сказати, так і говорите – я не знаю, що сказати. Я в розгубленості від такого події. Я хотів би тебе підтримати, але не знаю, як. Я можу тільки здогадуватися, як тобі важко. Мені сумно бачити, як ти переживаєш. Я співчуваю тобі.

Будь-яке слово, навіть наймудріші, не змінять загального стану. Все, що можна зробити, це не посилювати біль.

Бути чесним – значить і проговорювати важкі теми, використовуючи правдиві слова.

Горе індивідуально, і людина може випробувати невелике полегшення отримавши підтвердження, що з ним все в порядку.

3. Бути конкретним. Давати конкретні пропозиції, що можете зробити для горюющего – переночувати разом з ним, пройтися з ним по парку, посидіти з дітьми, поки він побуде один і т.д.

Задавати реальні практичні питання. питання "Як ти?" або "Чим допомогти?" можуть виявитися занадто загальними, людина, оглушений горем, не буде в змозі відповісти по суті.

4. Мати контактну інформацію тих, хто може допомогти – друзі, родичі, психолог, священик, телефон довіри, центр допомоги. Ви і самі зможете прояснити для себе якісь аспекти, і запропонувати горюющего в разі необхідності звернутися за професійною допомогою.

Іноді біль накочує різко, коли людина один, і тоді телефон когось, хто зможе підтримати, дуже стати в нагоді.

5. Звернути увагу на себе, подбати про себе, відстежувати свої почуття і стану. Зустріч з сильними переживаннями інших неминуче викликає в пам’яті власні гострі переживання. Відмахуючись від них можна пройти повз важливих розумінь.

Поруч з горем немає місця умовностей, удавання, жорстким нормам пристойності. Тут можливо тільки повне прийняття людини, з усіма його переживаннями і почуттями. Як іншого, так і себе.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

*

code